“Αυτή έχει έναν πολύ καλό γάμο” ακούει κανείς να λένε στα πηγαδάκια οι παρέες όταν συζητάνε για σχέσεις. Και στα αλήθεια είναι να αναρωτηθεί κανείς, τι σημαίνει “καλός γάμος” και ποια είναι εκείνα τα προβλήματα που οδηγούν έναν γάμο στο τέλος· ή καλύτερα την σχέση σε λήξη; Αυτό που κάνει έναν γάμο καλό ή επιτυχημένο είναι η επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων αλλά ίσως περισσότερο ακόμα να είναι η θέληση τους να παραμείνουν ζευγάρι κι η διάθεση τους να κοπιάσουν γι’ αυτό! Από την στιγμή που υπάρχουν αυτές οι προϋποθέσεις η σχέση βρίσκεται σε καλό δρόμο! Ποια όμως “καμπανάκια” είναι καλό να ακούμε ξεκάθαρα όταν χτυπάνε; Ας ρίξουμε μια ματιά:
- Δεν υπάρχει αίσθηση ισοτιμίας/ισοδυναμίας: Πολλές φορές νιώθει ο ένας ή ο άλλος σύντροφος ότι δεν υπάρχει ισοδυναμία στην καθημερινότητα της σχέσης. Μπορεί να νιώθει ο ένας ότι κάνει ή προσφέρει πιο πολλά από τον άλλο σε καθημερινή βάση. Ίσως, για παράδειγμα, η γυναίκα να αισθάνεται ότι κουράζεται περισσότερο όταν πρέπει να καθαρίσει το σπίτι ή να μαζέψει τα πιάτα κουρασμένη κι εκείνη αργά το βράδυ, ενώ ο σύντροφος της κάθεται μπροστά στην τηλεόραση χαλαρώνοντας και πίνοντας ένα ποτήρι μπύρα. Αντίστοιχα μπορεί να νιώθει κι ο σύντροφος της. Επίσης πολλές φορές έλλειψη ισοδυναμίας μπορεί να αισθανθεί κάποιος και στον αντίποδα, δηλαδή στη θέση του ισχυρότερου. Ο καθένας μας μέσα σε μία σχέση κάποια στιγμή εισπράττει αυτές τις δυναμικές, κι έτσι αρκετές φορές προκύπτουν διαφωνίες και συγκρούσεις βάσει “μετρήσεων”! Όταν όμως αρχίζουμε να μετράμε και να μοιράζουμε ποσοστά η σχέση αρχίζει να γίνεται δυσλειτουργική. Γι’ αυτό είναι καλό να θυμάστε ότι το ζευγάρι αποτελεί στην πραγματικότητα μία ομάδα των δύο. Για να αποδώσει η ομάδα και να επέλθει το καλύτερο αποτέλεσμα χρειάζεται συνεργασία. Όπως στα ομαδικά αθλήματα ένας παίκτης “στρώνει” τον πόντο κι ο άλλος σκοράρει κι είναι κι οι δύο εξίσου σημαντικοί, έτσι κι εδώ δεν μετράμε ποιος κάνει πόσο από τι αλλά μάλλον αν ο καθένας κάνει αυτό που χρειάζεται για να επιτευχθεί ο στόχος της ομάδας. Με άλλα λόγια αποφασίζουμε ποιον ρόλο έχει ο κάθε σύντροφος μέσα στην σχέση, αλλά και σε πρακτικό επίπεδο καθημερινότητας τι χρειάζεται να κάνει ο καθένας για να λειτουργούν εύρυθμα τα πράγματα. Για παράδειγμα, η γυναίκα αναλαμβάνει τις κοινωνικές υποχρεώσεις του ζεύγους κι ο άνδρας ρυθμίζει τον προυπολογισμό του σπιτιού. Εκεί δεν υπάρχουν συγκρούσεις γιατί ο καθένας επιτελεί τον δικό του ξεχωριστό και ξεκάθαρο ρόλο!
- Προκύπτουν πολύ συχνά καβγάδες: Καλά θα μου πείτε όλοι καβγαδίζουν. Ναι, σαφώς όλοι διαφωνούν, αρκετές φορές κι έντονα και κάποιες φορές συγκρούονται κι οι λόγοι είναι διαφορετικοί για το κάθε ζευγάρι. Όταν όμως οι καβγάδες γίνονται πολύ συχνοί το πραγματικό ερώτημα είναι πόσο συχνά καβγαδίζετε, τι το προκάλεσε και τελικά ποια είναι η έκβαση του. Κάποιοι άνθρωποι επιλέγουν σαν διαχείριση να αποφύγουν τελείως την σύγκρουση και γι’ αυτό φεύγουν είτε ως φυσική παρουσία από τον χώρο, είτε “ταξιδεύουν” με το μυαλό τους αλλού. Άλλοι πάλι επιμένουν στην σύγκρουση κι εμμένουν ενώ στην πραγματικότητα δεν είναι πλέον εποικοδομητική. Το να εντοπίσεις τον λόγο που οδηγείσαι σε καβγά από μία διαφωνία είναι πολύ σημαντικό γιατί έτσι θα μπορέσεις να βρεις ένα πλάνο διαχείρισης. Η διαφωνία κι η σύγκρουση είναι κάτι που απαιτεί επίλυση όχι επίθεση. Αναρωτήσου λοιπόν πως θα επιλύσω καλύτερα αυτό το θέμα· πώς δηλαδή θα φτάσουμε σε μία λύση κοινής αποδοχής; Δοκίμασε όταν έχεις ήδη εντοπίσει την διαφωνία να σκεφτείς εσύ προτού συζητήσεις με τον σύντροφο σου τι θα ήθελες να προτείνεις και ποιο θέλεις να είναι το αποτέλεσμα και προσπάθησε ψύχραιμα να οδηγήσεις εκεί τα πράγματα. Επίσης, αφού ξεκινήσει η συζήτηση προσπάθησε, πάλι ψύχραιμα, να ακούσεις τι πραγματικά σου λέει ο άλλος και να απαντήσεις επ’ αυτού κι όχι επί κάποιου άλλου φανταστικού θέματος. Θυμήσου, πότε τσακωθήκατε τελευταία φορά; Θα μπορούσε να είχε ο καβγάς σας διαφορετικό αποτέλεσμα με διαφορετική διαχείριση;
- Δεν μιλάτε καθόλου: Πέραν των τυπικών και καθημερινών θεμάτων που πρέπει να φέρετε εις πέρας, η επικοινωνία σας έχει διακοπεί. Δηλαδή αν εξαιρέσει κανείς το ποιος θα πάει τα παιδιά στις δραστηριότητες και τι θα μαγειρέψετε, σχεδόν δεν μιλάτε. Ακόμη κι όταν προκύπτει ένα θέμα ή έχετε ένα παράπονο από τον/την σύντροφο σας επιλέγετε να το κρατήσετε μέσα σας και να μην πείτε τίποτα. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν βοηθάει τα πράγματα, όπως ίσως πιστεύει κανείς. Χρειάζεται να μιλάτε και να επικοινωνείτε σε τακτική βάση, διαφορετικά όλα αυτά που δεν έχετε πει στοιβάζονται και γίνονται βουνά τα οποία κάποια στιγμή θα σας «πλακώσουν”. Και τότε ελοχεύει ο κίνδυνος είτε μίας τεράστιας σύγκρουσης με απρόβλεπτα αποτελέσματα, είτε ακόμα χειρότερα μίας φυγής. Γι’ αυτό μιλήστε! Μην συσσωρεύετε σκέψεις και συναισθήματα για την σχέση καταπίνοντας τα. Δημιουργήστε χώρο για όλα αυτά που νιώθετε ότι χρειάζεται να ειπωθούν και για όλα αυτά που σας δένουν.
- Αναμοχλεύετε το παρελθόν: Όταν ένα ζευγάρι συζητάει ξανά και ξανά πράγματα που έχουν συμβεί στο παρελθόν κι ανήκουν εκεί δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να προχωρήσει παρακάτω· μένει κολλημένο εκεί, στο παρελθόν. Τα συμβάντα οφείλουμε να τα συζητήσουμε στον χρόνο τους, δηλαδή όταν προκύπτουν, να τα τακτοποιήσουμε και να πάμε παρακάτω στην σχέση μας. Δίνουμε την δυνατότητα στο μαζί να εξακολουθεί να υπάρχει, μιλάμε με σεβασμό κι αγάπη ο ένας στον άλλο και συζητάμε. Διαφορετικά απλά αναμασάμε κι αναμοχλεύουμε πράγματα και καταστάσεις που δεν έχουν θέση στο σήμερα και τότε δημιουργείται πρόβλημα. Για να συνεχίσει να αναπνέει η σχέση το κεφάλαιο παρελθόν πρέπει να μένει κλειστό!
- Φίλοι και Συγγενείς: Είναι καλή ιδέα να ρίξετε μια ματιά στην κοινωνική σας ζωή. Είναι πολύ όμορφο να γεμίζει η ζωή μας κι καθημερινότητα μας με φίλους και συγγενείς, με κοινά ενδιαφέροντα και δραστηριότητες αλλά χρειάζεται και λίγη προσοχή. Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε όλες τις πληροφορίες του συζυγικού σας βίου ή τα προβλήματα σας με τις φίλες και τους φίλους σας, ειδικά μάλιστα αν είναι πολλοί κι εναλλασσόμενοι, καθώς ο καθένας θα έχει την δική του άποψη για τα πράγματα, και είναι λογικό αυτό, που μπορεί όμως να σας επηρεάσει. Σε αυτήν την περίπτωση η κατεύθυνση που παίρνετε μπορεί να μην είναι απαραίτητα αυτή που πραγματικά θέλετε, αλλά η φωνή κάποιου άλλου, κι έτσι φορτίζετε ακόμη περισσότερο το ζευγάρι. Σε μία φάση που είστε ευάλωτοι ο καταλληλότερος άνθρωπος για να συζητήσετε είναι κι ο άμεσα ενδιαφερόμενος, δηλαδή ο σύντροφος σας. Μην βγάζετε το θέμα/πρόβλημα εκτός σχέσης γιατί μόνο εσείς οι δύο που το βιώνετε άμεσα μπορείτε και να κατανοήσετε την αληθινή του υπόσταση!
Σε κάθε περίπτωση το κλειδί για τον επιτυχημένο γάμο είναι στην επικοινωνία και την ελεύθερη έκφραση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας μέσα στο πλαίσιο του ζευγαριού. Θυμηθείτε τους λόγους για τους οποίους ξεκινήσατε να είστε μαζί, εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλον και προχωρήστε με αυτόν τον τρόπο. Σιγά σιγά όλα θα βρουν την θέση τους!
της ψυχολόγου Χριστιάνας Γερμανού.
www.rootsandroutes.gr
