Ναι ήμουν από αυτές που δεν είχα πιστέψει ποτέ στον κεραυνοβόλο έρωτα, ίσως γιατί δεν μου είχε τύχει ποτέ μέχρι σήμερα. Μη σου πω ότι τον κορόιδευα κιόλας και δεν μπορούσα να καταλάβω πώς γίνεται να ερωτευτείς έναν άνθρωπο από την πρώτη ματιά χωρίς να τον ξέρεις, χωρίς να έχεις περάσει ένα εύλογο χρονικό διάστημα μαζί του, ώστε να δεθείς, να τον συνηθίσεις και να τον ερωτευτείς μέρα τη μέρα. Έτσι τουλάχιστον είχα βιώσει εγώ μέχρι σήμερα τον έρωτα. Σίγουρα είχα ενθουσιαστεί, ερωτευτεί, αγαπήσει μέσα σε αυτά τα 40 χρόνια της ζωής μου, τα οποία αν μη τι άλλο ήταν γεμάτα έρωτες και περιπέτειες. Είμαι τόσο μα τόσο χορτάτη και ευγνώμων από τις γνωριμίες μου με τους άντρες και παρ’ όλο που δεν ήταν όλοι όπως θα ήθελα, δεν μετανιώνω για καμία γνωριμία μου, δεν μετανιώνω για τίποτα απ’ ότι έχω ζήσει. Σίγουρα κάποιους δε θα τους ξανά επέλεγα άλλα όλοι μου έμαθαν κάτι και φυσικά να είμαι πιο προσεκτική στις μετέπειτα σχέσεις μου.

Και ήρθε αυτή η στιγμή σαν κεραυνός εν αιθρία που γνώρισα εσένα και παρ’ όλο που οι συνθήκες της ζωής σου δεν μας επέτρεπαν με τίποτα να είμαστε μαζί, από την πρώτη στιγμή που σε γνώρισα δεν μπορούσα να σου αντισταθώ. Η λογική μου μού ΦΩΝΑΖΕ να μην μπλεχτώ μαζί σου, να μην σε γνωρίσω ΚΑΝ, αλλά η καρδιά μου δεν υπάκουε. Δεν μπορούσα να κάνω πίσω λες και μια ανεξήγητη έλξη με τράβαγε προς εσένα, και παρ’ όλο που μας χώριζαν άπειρα χιλιόμετρα, ΕΣΥ φρόντιζες τόσο μαγικά να τα εκμηδενίζεις με την επικοινωνία μας και όταν βλεπόμασταν ήταν σαν να γνωριζόμασταν χρόνια, σαν να συναντιόμασταν κάθε μέρα!

Ποτέ πριν στη ζωή μου δεν είχα τέτοια χημεία με κάποιον άντρα, τέτοια όμορφη επικοινωνία και να τον θέλω τόσο μα τόσο πολύ ερωτικά. Σε σένα βρήκα τον συνδυασμό που πάντα έψαχνα σε έναν άντρα, να τον θαυμάζω, να μου αρέσει πολύ και να με εξιτάρει, να επικοινωνούμε φανταστικά, να αφήνομαι στα χέρια σου και να νιώθω ότι βρίσκομαι σε άλλο πλανήτη. Είμαι σίγουρη πια ότι σε ερωτεύτηκα από την πρώτη στιγμή που σε αντίκρισα, είμαι τόσο μα τόσο πολύ ερωτευμένη μαζί σου, παλεύω μέσα μου να το ισορροπήσω, να βάλω τα όρια μου, άλλες φορές τα καταφέρνω, άλλες όχι. Είμαι βέβαιη ότι σε ερωτεύτηκα από το πρώτο κιόλας δευτερόλεπτο που συναντηθήκαμε από κοντά, που σε αντίκρισα, πρώτη φορά ένιωσα αυτό που λέμε κεραυνοβόλος έρωτας, αλλά δεν επέτρεπα στον εαυτό μου να το σκεφτεί καν. Αυτή η αναπάντεχη έλξη που δεν είχα αισθανθεί ποτέ ξανά στη ζωή μου. Ίσως και γι’ αυτό το ένστικτο μου με προέτρεψε εκείνη τη μέρα να πάρω το ρίσκο και να σε συναντήσω παρ’ όλο που δεν έπρεπε, γιατί εμείς δε θα μπορούσαμε να είμαστε ποτέ κανονικά μαζί …… όχι μόνο λόγω της απόστασης αλλά και των συνθηκών της δικής σου ζωής. Το πρώτο μας φιλί σε εκείνο το απρόσμενο πρώτο ραντεβού δε θα το ξεχάσω ποτέ, αλήθεια σου λέω, ήταν τόσο όμορφο, τόσο γλυκό, τόσο τρυφερό, τόσο καρμικό. Ίσως ήταν τόσο διαφορετικό γιατί τα τελευταία χρόνια οι περισσότεροι άντρες που γνώρισα δεν ήταν κάτι αξιόλογο και ήρθες εσύ να ανατρέψεις την εικόνα που είχα τα τελευταία χρόνια της ζωής μου για τους άντρες και τις γνωριμίες. Εσύ ήσουν ξεχωριστός, γλυκός, τρυφερός, ειλικρινής, τζέντλεμαν! Δε θα ξεχάσω ποτέ ότι σε αυτή την πρώτη αξέχαστη συνάντησή μας με ρώτησες με έναν τόσο γλυκό τρόπο και με υπέροχο σεβασμό, αν μπορείς να με φιλήσεις, συνήθως οι άντρες πέφτουν σαν τα λιγούρια και δεν ρωτάνε καν, θες δεν θες…..

Είσαι πραγματικά ό,τι πιο γλυκό έχω γνωρίσει μέχρι σήμερα στη ζωή μου…

Ξέρω πού επέλεξα να μπλέξω, αλλά ήταν μονόδρομος, δεν μπορούσα να κάνω πίσω, ξέρω ότι δε θα σε έχω ποτέ αποκλειστικά δικό μου, ότι εσύ ποτέ δε θα νιώσεις το ίδιο με εμένα, ότι δε θα είναι αμοιβαίο και η επαφή μας θα είναι πάντα ένα σκέτο σεξ για σένα, αλλά επίσης ξέρω ότι θέλω σαν τρελή να το ζήσω όλο αυτό το μαγικό που ζούμε μαζί, όσο περισσότερο κρατήσει, αλλά φοβάμαι….. Φοβάμαι γιατί κάθε μέρα δένομαι όλο και περισσότερο μαζί σου, περιμένω με αγωνία μια επικοινωνία σου, που κάποιες φορές δεν έρχεται όποτε την έχω και εγώ ανάγκη και αυτό με ζορίζει απίστευτα. Μας χωρίζουν άπειρα χιλιόμετρα, κάθε μέρα μου λείπεις όλο και πιο πολύ και είναι ώρες που θα πέθαινα να σε δω και να σε ακούσω, αλλά αυτό δε γίνεται…..

Είχα χρόνια να ερωτευτώ τόσο πολύ, έτσι κεραυνοβόλα ποτέ, η αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω αν ποτέ ξανά στη ζωή μου είχα νιώσει αυτό το κύμα συναισθημάτων που νιώθω για σένα….. οι έρωτες μου ήταν πιο συγκρατημένοι και οριοθετημένοι. 

Η λογική μου φωνάζει να προστατεύσω τον εαυτό μου, να κλειδώσω την καρδιά μου να μην αφεθεί άλλο στον έρωτα για σένα, αλλά η ψυχή μου και η καρδιά μου δεν υπακούν πεισματικά…

Σε κάθε επαφή μας μπλεκόμουν όλο και πιο πολύ συναισθηματικά μαζί σου. Εγώ κάθε φορά έκανα έρωτα μαζί σου, ενώ εσύ απλό σεξ, και σου αφέθηκα όπως δεν έχω αφεθεί ποτέ πριν στη ζωή μου. Ποτέ πριν δεν είχα εμπιστευτεί κάποιον από την πρώτη μέρα που τον γνώρισα, ποτέ πριν δεν έβλεπα κάποιον και να λιώνω από θαυμασμό, όπως θα έχεις καταλάβει από το λίγο που με ξέρεις δεν είμαι ιδιαίτερα απελευθερωμένη, είμαι γυναίκα με συστολές, αλλά μαζί σου νιώθω τόσο άνετα, ότι σε ξέρω χρόνια, μια απίστευτη και ανεξήγητη οικειότητα ….. Μου αρέσεις τόσο πολύ, σε θέλω τόσο πολύ. Κάθε άγγιγμα σου παραλύει το κορμί μου. Το τελευταίο βράδυ που συναντηθήκαμε όταν με φίλαγες και με αγκάλιαζες ένιωθα ότι ταξίδευα, ότι ζούσα ένα γλυκό όνειρο. Στο ξενοδοχείο δεν μπορούσα να κοιμηθώ, σκέψεις κατέκλυζαν το μυαλό μου, σε χάζευα να κοιμάσαι και με είχε συνεπάρει μια γλυκιά ευτυχία που απλά είχα την τύχη να είμαι εκεί δίπλα σου….

Επέλεξα από την αρχή να μην επικοινωνώ εγώ μαζί σου και να αφήσω την επικοινωνία πάνω σου για να μην κολλήσω, για να μη σε συνηθίσω. Και όσο πέρναγαν οι μέρες και επικοινωνούσες σχεδόν κάθε μέρα, η ανάγκη μου να μιλάμε ήταν όλο και πιο έντονη…… Εσύ προφανώς το έκανες γιατί είχες την προσμονή της επόμενης συνάντησής μας, αλλά εμένα με έκανες να κολλήσω περισσότερο. Σε έχω συνέχεια στο μυαλό μου και αυτό δεν μου έχει ξανασυμβεί και με τρομάζει πολύ!! Δεν ήθελα να μου συμβεί αυτό, δεν το υπολόγιζα, δεν το φανταζόμουν και ένας Θεός ξέρει πώς θα βγω απ’ όλο αυτό με το λιγότερο ψυχολογικό κόστος και πόνο. Ήδη στεναχωριέμαι και πονάω πολύ……

Ξέρω ότι όλο αυτό είναι μονόπλευρο, ξέρω ότι δεν θα υπάρχει αντίκρισμα γιατί εσύ από την αρχή είσαι ξεκάθαρος και έχεις βάλει τα όρια σου, και το εκτιμώ πολύ γιατί από την αρχή ήσουν τίμιος και ειλικρινής, ποτέ δεν μου είπες ψέματα, ποτέ δεν μου είπες αυτό που ήθελα να ακούσω….  Εγώ πραγματικά δεν ξέρω πώς την πάτησα έτσι. Τα είχα όλα τόσο οργανωμένα στη ζωή μου, ήταν τόσο ξένοιαστη, τους άντρες τους άλλαζα χωρίς δεύτερη σκέψη αν με ενοχλούσε κάτι, δεν είχα κολλήσει με κανέναν, και τώρα ήρθες εσύ και τα ανέτρεψες όλα!

Ενώ στην αρχή δεν ήθελα να ξέρεις τίποτα για όλα αυτά που νιώθω, γιατί αν τα μάθαινες θα σε φόβιζα και θα σε έχανα …. μπορεί να μη μου ξαναμίλαγες, μπορεί να εξαφανιζόσουν, είναι αδύνατον να τα κρατάω άλλο μέσα μου! Δεν ήθελα να πέσω στα μάτια σου, ήθελα να με έχεις ψηλά όπως με έχεις μέχρι σήμερα, όμως θέλω να ξέρεις πώς νιώθω και ας χαθείς από τη ζωή μου και ας μη μιλήσουμε ξανά.

Οι άνθρωποι που με αγαπούν με συμβουλεύουν να το σταματήσω ΤΩΡΑ, θα πονέσω λιγότερο…. γιατί όσο περνάει ο καιρός και δεν σε βλέπω θα μου λείπεις πολύ, όταν σε βλέπω θα κάνουμε έρωτα και θα κολλάω όλο και περισσότερο και όλο αυτό είναι φαύλος κύκλος, αφού δε θα υπάρξει αντίκρισμα από τη μεριά σου. Κανείς από τους φίλους μου, που συζητάω μαζί τους δεν με έχουν ξαναδεί έτσι όλα αυτά τα χρόνια που κάνουνε παρέα, έχουν ζήσει μαζί μου όλες τις γνωριμίες μου αλλά αυτό που νιώθω και τους περιγράφω τώρα για σένα τους έχει τρομάξει και επειδή με αγαπάνε πολύ στεναχωριούνται να με βλέπουν να υποφέρω.

Νόμιζα ότι μπορώ να το ελέγξω να έχουμε μια τυπική επικοινωνία, όπως συμφωνήσαμε από την αρχή, και να βρισκόμαστε μια φορά το τόσο μόνο για σωματική επαφή, αλλά δεν ξέρω αν μπορώ τελικά. Νόμιζα ότι θα μπορούσα να διαχωρίσω το σεξ από το συναίσθημα αλλά νιώθω τόσα πολλά συναισθήματα για σένα που φαντάζει σχεδόν αδύνατο! Κάτι τέτοιο μπορεί να γίνει μόνο όταν κανένας από τους δύο δεν εμπλέκεται συναισθηματικά σε μία κατάσταση.

Η λογική μου φωνάζει να χαθώ εντελώς από τη ζωή σου ΤΩΡΑ, να μην ξαναεπικοινωνήσω ποτέ μαζί σου, αλλά της καρδιάς μου της λείπεις ήδη μόνο και μόνο που το σκέφτεται και πονάει τόσο μα τόσο πολύ! Τα συναισθήματα είναι τόσο αντιφατικά μέσα μου….. Ξέρω ότι πρέπει να προστατεύσω τον εαυτό μου αλλά από την άλλη εγώ το μόνο που ονειρεύομαι είναι την μέρα που θα ξανακάνουμε έρωτα, όποτε και αν είναι αυτή…..

……..Τελικά αποφασίσαμε από κοινού μετά την κατάθεση ψυχής μου ότι το καλύτερο και το πιο λογικό είναι να διακόψουμε κάθε επικοινωνία άμεσα ώστε να μπορέσω να το ξεχάσω και να ηρεμήσω. Εσύ δυστυχώς όλο αυτό τον καιρό που μιλάγαμε το είχες οριοθετήσει τόσο μα τόσο ερασιτεχνικά στο μυαλό σου, που εννοείται όχι μόνο δεν ένιωθες το παραμικρό συναίσθημα για μένα, αλλά ούτε καν ίχνος συνήθειας για όλο αυτό τον καιρό που επικοινωνούσαμε συνέχεια! Μακάρι να μπορούσα να το κάνω και εγώ αυτό, αλήθεια σε θαυμάζω πολύ!!!

Συμφωνήσαμε λοιπόν ότι για το καλό μου πρέπει να διακόψουμε κάθε μα κάθε επικοινωνία ΤΩΡΑ, να κατεβάσω δηλαδή το κουμπάκι έτσι ξαφνικά και να μην υπάρχεις καθόλου στην καθημερινότητά μου, να μην μιλάμε, να μην στέλνουμε μηνύματα, να μην λέμε πώς περάσαμε τη μέρα μας, να μην κάνουμε πια τα ωραία μας αστεία, ούτε τα δικά μας «ερωτικά» πειράγματα που τόσο πολύ άρεσαν και στους δυο!!! Να μη λέμε καλημέρα ή καληνύχτα να μην υπάρχεις ΕΤΣΙ ΞΑΦΝΙΚΑ πουθενά!

Αλλά πες μου σε παρακαλώ…… πώς θα σταματήσω να πονάω κάθε μέρα που περνάει όλο και πιο πολύ;

Πότε θα σταματήσεις να μου λείπεις και να πονάει το στομάχι μου από την απώλεια σου;

Πώς δε θα νιώθω τη μέρα να έχει 60 ώρες αντί 24 και να είναι Θεέ μου τόσο μα τόσο ατελείωτη;

Πώς θα σταματήσω να σε σκέφτομαι;

Πώς θα σταματήσω να κλαίω σχεδόν όλη μέρα;

Πώς θα ξανακοιμηθώ το βράδυ χωρίς να ξυπνάω εκατό φορές ενδιάμεσα και να έχω εφιάλτες;

Πότε θα σταματήσω να πετάγομαι στον ύπνο μου με κρίσεις πανικού και να μου λείπεις κάθε δευτερόλεπτο και περισσότερο;

Πότε θα σταματήσω να κλαίω όταν σε σκέφτομαι ή όταν ακούω ένα ερωτικό τραγούδι;

Πότε θα σταματήσει να χτυπάει η καρδιά μου σαν τρελή όταν ακούω τον ήχο μηνύματος του viber, μέχρι να δω ότι τελικά δεν είσαι εσύ;

Πώς θα ξαναέρθει η χαρά στα χείλη μου;

Πότε θα με ακουμπήσει άλλος άντρας και θα αισθάνομαι έστω και το παραμικρό συναίσθημα;

Πότε θα έρθει η ζωή μου στη γλυκιά και ήρεμη κανονικότητα που είχε πριν;;;

Τίποτα δεν είναι το ίδιο χωρίς εσένα στη ζωή μου, έστω και με αυτόν τον μυστήριο τρόπο που υπήρχες μέσα σε αυτή. Όσο καιρό «υπήρχες» την έκανες πιο χαρούμενη, έλαμπα από ευτυχία και όλοι με θαύμαζαν και απορούσαν πώς έχω ομορφύνει έτσι ξαφνικά.

Τελικά για ακόμα μία φορά επιβεβαίωσα ότι η ομορφιά πηγάσει από μέσα μας, όταν είμαστε μέσα μας ευτυχισμένοι, ομορφαίνουμε και εξωτερικά!

Μου λείπεις τόσο μα τόσο πολύ που ποτέ δεν πίστευα ότι μπορεί να μου λείψει τόσο ανέλπιστα πολύ μια επικοινωνία!

Ό,τι και να γίνει, όπως και να εξελιχθούν τα πράγματα θα είσαι πάντα ο πιο γλυκός, γοητευτικός, τρυφερός και τζέντλεμαν άντρας που έχω γνωρίσει στη ζωή μου!

Ήρθε η ζωή να μου αποδείξει περίτρανα πως ότι κοροϊδεύεις το γεύεσαι στο πετσί σου! Λίγο πριν τα 40 μου χρόνια ένιωσα τον πιο όμορφο και κεραυνοβόλο έρωτα, αλλά δυστυχώς ανολοκλήρωτο και χωρίς αντίκρισμα….

της ΑΑ αναγνώστρια του www.workingmoms.gr, η οποία θέλει να κρατήσει την ανωνυμία της.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.